Acho que no fundo nós a punição nunca é dada por terceiros. Apartir do momento em que você se importa, você mesmo se pune. Falamos muito de treinamento SM, de regras, de obediencia, da dominação psicológica e de teorias que eu geralmente não considero como cabíveis neste nosso mundo. Para ser muito sincera, nunca comprei muito a idéia da dominação psicológica. Pelo menos, não até agora.
Quando começamos a ter um conjunto de normas que impossibilitam você, a submissa, de fazer ou agir de determinada forma tudo muda. Não importa o tipo de restrição, a idéia é a mesma: o treinamento de obediência. Obedecer no BDSM é a idéia de "você é minha e portanto eu mando em você". Pode parecer simples e cruel, mas a idéia é essa. Não precisamos ser justos ou ter motivos (além de sadismo ou desejo) para que seja assim.
Eu tinha um regra. Infelizmente, o meu processo de descoberta e desafio estava em um ponto alto, o que não justifica de forma alguma, mas me dá um chão por onde começar a entender meu erro. Se é que isso pode ser considerado um erro..talvez o meu pior defeito seja me cobrar demais, mas isso não vem ao caso agora.
Bom, quando uma regra é quebrada, as coisas mudam de ângulo e é essa insegurança que me cerca agora. Em uma nova relação como definir ou determinar qual peso cada desvio desses tem? Sei o que você pensou: conversar. É, concordo, mas quando não te dizem nada? Fica apenas um vácuo infinito onde nada é dito porque as pessoas simplismente acham divertido ou sádico ou só não estão com saco de falar. Pois é, o BDSM nem sempre é um mundo justo! É como ser julgada por um crime e não poder estar presente no próprio julgamento. É assim que me sinto.
Claro, não vou ser abusada o suficiente para dizer que não mereço. Por mais que eu tenha tentado controlar e o erro seja um resultado de uma falta de controle físico (falta de treinamento mesmo), não muda o fato de que aconteceu, não importa como.
O silêncio sempre foi o fim para mim. Costumo ser sincera demais, e talvez isso tenha que mudar também, para o meu proprio bem, talvez precise começar a selecionar minhas palavras até obter o retorno necessário.
Ontem, ao conversar com uma amiga do meio sobre essa sensação de incerteza, ela me disse para esperar porque é dificil e sempre foi para as pessoas me dominarem. Mas eu me pergunto esperar até quando? Não vou cobrar respostas, mas também não posso ficar em um ponto onde nada é dito, ou tudo é dito por tempo demais.
Sim leitores, talvez ser treinada não seja tão simples e - não duvidando da capacidade daqueles que me possuem - demore mais tempo do que imaginei. O que vai acontecer? Não sei. Simplismente não sei. Se me importo? Bom, está me doendo e muito e talvez essa seja a pior punição por eu ser IDIOTA O SUFICIENTE PRA PERMITIR QUE COLOCASSEM UMA PORRA DE DOMINAÇÃO PSICOLOGICA EM MIM!
Mas a escolha de entregar tanto foi minha...o erro foi meu...
mas eu só espero que não doa mais do que já está doendo...
Não sei na verdade, desde ontem não sinto vontade de nada. É como se meu corpo já não me pertencesse a um ponto que nem quero mais encostar nele, com medo de produzir o mínimo arranhão em uma propriedade alheia.
Ao mesmo tempo, me sinto no corredor da morte, onde ninguém fala comigo por ser totalmente fora dos padrões sociais. E eu não quero mais...e fui tola de acreditar que podia jogar assim. Antes não tivesse nem encostado em mim durante toda proibição, ou talvez, mentido. Só que infelizmente, eu sou tola demais até pra isso. A pior punição é minha sempre, agora a deles, tem ou não o poder de terminar o que começei.
Se estou preocupada? Não. Se confio? Sim.
Se tenho dúvidas? Tenho. Muitas
Se elas vão ser respondidas? Com certeza não.
Espero o silêncio acabar e espero que seja logo, porque a parede já começa a subir novamente.
Mais um vez, estou no ponto sem volta..é agora, ou agora....
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